Lettre à moi même

Tu craches ta haine, sale rengaine. Trop de potentiel que pour oser sortir au grand jour ? Trop de risques à se montrer ? Tu fais comme tous, planquer.

Génération perdue face à une horde de fossiles, refusant de trépasser comme pour se donner une seconde chance de voir le Père Noel rentrer par leurs cheminées ?

T’as fait l’unif, ton père était ouvrier, il savait poser des briques, chose que tu es incapable de faire mais rassure toi, au moins, tu sais de quoi elles sont constituées.

Réveille toi taré, ça ne te fera pas bouffer, fais comme moi, reste dans l’ombre, attends que le destin les ramènent à l’hécatombe ; les vieux sales, puant, refusant de rentrer dans la baignoire comme de leurs odeurs, ils pensent que quelque chose d’eux va rester.

Tu comprends toujours pas, je vais te l’expliquer sans poésie : tu vas passer soixante ans à produire, à amasser, à tenter de rembourser un emprunt que tu auras été obligé de contracter puis, tu seras pensionné, il te restera alors vingt ans devant toi pour restituer l’argent que tu pensais avoir gagné. Quand vieux séché, devenu raciste car t’as la haine de voir ton compte en banque fondre, pour nourrir une horde de jeunes qui, au coin d’une rue t’attendront pour te faire comprendre qu’ils savent ce que tu as voté.

T’es dégouté ? Attends, j’ai pas terminé.

Tu gagnes 900 euros par moi, t’es du genre à faire comprendre à mère Theresa que si elle cherchait Dieu, c’est parce ses parents ne l’avaient pas écouté ? Tu craches tellement ta haine que tu attires les femmes, fascinées, par un homme étrange, étranger à tous ceux qui n’ont pas su les faire vibrer ? Elles n’ont pas peur, elles se sentent de taille ? On en reparlera quand de mon cœur et de mes problèmes, elles tomberont nez à nez avec cette illusoire chimère que toutes veulent connaître à mes côtés : Ha ! Géniale, un homme à sauver ! Pour la millième fois, j’aurais cherché Dieu et non une femme si de mes capacités, je n’avais trouvé le courage de m’en sortir face à tous mes drames.

A bon entendeurs

Commentaires

Posts les plus consultés de ce blog

La poule du curé et la ruse du malin

Tu te lèveras comme tous les matins pour vaquer à tes activités quotidiennes, tu n’en auras même plus conscience. Tu regarderas les gens autour de toi marcher, courir et s’enfuir, tu n’en auras plus conscience. Tu rigoleras par habitude, la vie est ainsi faite, celui qui ne rît pas est quelqu’un qui est en dépression, tu n'auras plus conscience de rire pour le plaisir de l’acte accompli mais bien par sympathie. Les jours passeront comme des voitures partout autour de toi, tu auras connu tout ce qui est à connaître sur cette Terre que ce soit en mal ou en bien, puis ! Un jour, tu te réveilleras jeune de la vieillesse que tu constateras partout autour de toi. Dieu que le temps passe, tes amis seront tous vieux, desséchés et désœuvrés par une vie qui passe et qui les auras tabassés par la jalousie de celui ou celle pour qui les choses se seront un peu, juste un peu moins bien passées. Dieu qu’il fait sombre, la vie est parfois si sale qu’on dirait qu’il fait nuit en ...

Lettre apocryphe d'un déséquilibré

Il est 10h30 heure locale. Le soleil brille déjà de plein feu sur ce monastère retiré du Bhoutan : voie de sagesse et de rédemption. Je l’attends depuis des heures, des jours, des mois, des semaines. J’attends que son cœur vienne se poser sur la délicatesse de ma détresse, sur le fleuve de ma conscience : j’ai peur. J’ai peur de mes actes passés, je suis toujours aussi effrayé par moi-même mais je ne regrette rien. J’espère simplement qu’un jour mon geste sera compris et que mes paires ne me jugeront pas, sans même m’avoir écouté au préalable. Cela étant, les années passent et la course du temps n’efface pas mes angoisses. J’ai peur d’avoir eu les yeux plus gros que le ventre, j’ai peur d’avoir été jeune. Aujourd’hui, j’attends de savoir, j’attends mon jugement tout simplement. Non pas que je craigne les hommes car je les juge inaptes à pouvoir répondre de mon cas. Je parle d’une chose bien plus énigmatique et problématique que la futilité d’une ...

Adieu ma blonde, Adieu ma brune

Je n’ai pu donner qu’un brin d’importance à la chance de pouvoir t’aduler, t’admirer sans cesse te consumer, jusqu’à en oublier l’ombre de ma volonté. J’ai ravivé plus d’un fois la flamme de notre histoire, tout en sachant que tu me conduisais tout droit vers le néant, dans cette endroit où n’existe ni le noir ni le blanc. Pour autant, je n’ai pas grandi, voyant en toi le dernier souffle de ma vie. On choisit tous notre déchéance, condamné à la décrépitude puis d’aller airer de l’autre côté. Il y a mile façons de connaître la mort, celle que tu nous proposes n’est pas la plus noble. Je ne t’en veux pas, nous devons tous assumer un quotidien parfois inhumain. Du coup, je t’ai prise au creux de ma paume, pensant que tu pourrais peut-être apporter un peu de gaîté à tous ces jours désespérés, tu m’auras rendu accro et cela, jusqu’à la dernière limite. Il y a peu, je me suis rendu compte de la véhémence de la dépendance car, il...

Une once d'amertume

Rechercher dans ce blog